[41-22] [21-2] [1-1]
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér |
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
|
|
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz? | |
Egy folyosón két ajtó.
Mi az?
Labirintus szőkéknek :D |
gazsi és mari megy az utcán
gazsi: mari nyulj bele a gatyámba. ugye milyen nagy és meleg?
mari:igen
gazsi:ezt mind neked szartam!!!!!! |
| mér lila a pedofil farka? mer rácsukódott az inkubátor ajtaja |
meddig aranyos a kiscigány
?????
amig fel nem éri a zsbedet
|
| "A tehén bonyolult állat,de én megfejtem" |
| Két tégla beszélget a moziba.
-Ön fél?
-Nem én egész vagyok. |
| Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája. |
| Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni. |
|
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alat |
| Két ember beszélget.
-te én úgy szeretem az anyósomat mint a csillárt egyszerre lógjonis meg égjen is.
|
|
Tetves Mikulás!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe! Eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon. Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni - és nekem elhiheted, az elég szar lesz. Itt van hát az én karácsonyi kívánságlistám:
1. Egy kényelmes, megkopott melegítőruha. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy k*rva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik seggfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTENEK rám??? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz.
3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI Joe. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is, minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
4. Igazi, behajlítható karokat, lábakat is akarok!
5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el!
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR menedzserhez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk "Depressziós Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel. Vagy "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval és műszőrme bundával. Vagy "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Vedd tudomásul, hogy nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel dolgozói részvénycsomag. 50 év munka után ennyit igazán megérdemlek.
Oké Mikulás, egyelőre ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött fontos szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik k*rvát. Ez ilyen egyszerű.
üdv::: |
-Két ember bemegy a hamburgerezőbe
-Kérek két hamburgert
-Pechünk van nincs
-Akkor kérek két pechet |
|
Történelem fakultáción:
- Mi a magyar totemállat?
- Samu. | |
A nyuszika elmegy a cukrázdába és megkérdezi az eladót:
- Van csokitorta?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz. - mondja az eladó.
A nyuszika másnap megint visszamegy és megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz.
A nyuszka megint visszamegy és megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Van.
- Van rajta tejszínhab?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz.
- A nyuszika megint visszamegy és megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Van.
- Van rajta tejszinhab?
- Van.
- Van rajta marcipán?
- Nincs, de ha holnap visszajössz lesz.
A nyuszika másnap megint visszamegy és megint megkérdezi:
- Van csokitorta?
- Van.
- Van rajta gyertya?
- Van.
- Van rajta tejszinhab?
- Van.
- Van rajta marcipán?
- Van.
- Köszönöm, csak érdeklődtem |
|
A dadogós nyuszika meg a farkas és a medve hajótörést szenvednek 1 lakatlan szigeten.
Este a medve örködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós nyuszika.
Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:
- Ha-ha.............
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak!
De a nyuszika befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik! | |
- Megy a nyuszika az erdőben. Nagyon kell már szarnia, de az erdőben nem szabad. Beugrik egy bokor mögé és kinyomja.
- Arra jön a medve egy nagy puskával a kezében.
- A nyuszika rádobja a kalapját a végtermékre.
- Mi az nyuszika.
- Lepke lőj bele hogy el ne szálljon!
puf puf
A nyuszika felemeli a kalapot:
- Hát medve ezt szarrá lőtted. |
Gyakkorlunk matekot? Téged meg engem összeadnánk, ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozodhatnánk! |
[41-22] [21-2] [1-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés